Blagues à mourir de rire longues : Histoires complètes pour éclater de rire 😂

1. Le Français, l'Anglais et le Belge dans le désert 🏜️

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent, car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de se faire piquer.
Le serpent se transforme alors en bonne fée et leur propose de faire chacun un vœu.

Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bien fraîche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit :

• Moi, j'avais deux bons copains, et j'aimerai bien qu'ils reviennent !
  BOUM, les deux copains réapparaissent. 🍻

2. Le mariage et le curé 💒

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :

• Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

• Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
  Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

• Oui, je le veux.
  Le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

• Je pensais qu'on avait fait un marché !
  Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :

• Elle m'a fait une meilleure offre. 😏

3. Le voleur et la radio 📻

Un homme a une crevaison sur une route de campagne. Il se gare et commence à changer son pneu. Un autre homme passe, freine en catastrophe, s'arrête devant lui, et sort une massue de 5 kg pour fracasser le pare-brise de la voiture.
L'homme dont le pneu est crevé s'écrie :

• Mais qu'est-ce que vous faites là ?!
  L'autre répond :

• Toi, tu prends bien les pneus, alors la radio, c'est pour moi ! 😲

4. Le voisin et l'énorme projet 💰

Un Américain, en visite chez un de ses amis immensément riche, lui demande :

• Comment fais-tu pour être aussi riche ?
  Le riche répond :

• Regarde par la fenêtre du bureau et tu comprendras. Tu vois cette autoroute en construction ? Eh bien, j'ai demandé des subventions pour la construire. Elle ne vaut même pas la moitié de l'aide financière qu'on m'a accordée. C'est ça le secret de ma réussite.

Quelques années plus tard, l'Américain revient et constate que son ami est encore plus riche. Il lui demande :

• Mais comment as-tu fait ?
  L'ami lui répond :

• Regarde par la fenêtre du bureau !
  L’Américain regarde et dit :

• Mais je ne vois rien, il n'y a que du désert !
  L'ami répond alors :

• Hé oui, c'est ça le secret de ma réussite ! 🏜️

5. Le fermier et la reconnaissance des chevaux 🐴

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :

• Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux chevaux, crénon !!!
  Alors le fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Deux semaines plus tard, elle a repoussé.
  Marcel retourne chez le voisin :

• Eh, l'Marcel, t'as qu'à mesurer le cou des chevaux, crénon!!! Et tu verras lequel sera le plus long, crénon !!!
  Le fermier mesure les cous des chevaux et regarde lequel est le plus long.
  Le soir même, Marcel retourne chez le voisin et lui dit :

• Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le cheval noir a le cou plus long que le cheval blanc !