Manger avec style (ou pas) : le guide ultime du festin populaire made in apéro sauciflard 🍷
Y’a les tables chic, avec nappes blanches, huitres et petits discours polis.
Et puis y’a l’autre camp : celui où la nappe est en plastique vichy, le pastis coule en apéro, la mayo remplace la sauce soja, et le dessert, c’est une forêt noire de chez Leclerc, servie encore congelée 🍰
Bienvenue dans l’univers joyeux, bruyant, convivial et (très) gras du repas beauf 💥
Ou plutôt, soyons précis : du repas de beauf, celui qu’on aime malgré (ou grâce à) son absence totale de raffinement.
C’est parti pour un tour d’horizon complet, drôle et assumé du festin typique à la sauce beauf, avec tout ce que ça implique : plats, boissons, dress code, ambiance, punchlines, et même tenues officielles à enfiler pour être dans le thème jusqu’au dessert 🧢
Pourquoi on adore le repas beauf ? 🥳
Parce qu’on y mange bien (trop), on rit fort (trop), on boit sans vergogne (beaucoup), et surtout, on ne se prend pas au sérieux. Un repas de beauf, c’est une parenthèse dans le temps. Pas besoin de savoir si le vin est bio ou si le fromage vient d’un affineur auvergnat. Ici, tout est à température ambiante, et c’est très bien comme ça 😍
C’est quoi un repas beauf ?
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Une planche apéro XXL (avec 0 légumes)
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Une viande bien trop cuite
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Une salade de pâtes avec des Knackis dedans
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Une ambiance musicale entre Johnny, Sardou et les 2be3
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Un tonton qui lâche « et moi j’dis, vive la France » après le 3e Ricard
L'apéro, pilier central du repas de beauf 🍻
Impossible de commencer un repas beauf sans un apéro digne de ce nom. Si t’as juste prévu quelques cacahuètes bio, rebrousse chemin. Voici le vrai starter pack :
Ce qu’il faut :
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Ricard (litres… pas centilitres)
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Bière 8.6 ou Kanter
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Saucisson tranché à l’arrache
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Œufs mimosa (préparés par tata Josiane)
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Curly (goût cacahuète obligatoire)
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Rillettes de porc et pain pas assez cuit
🍹 Astuce bonus : la version deluxe du Ricard ? Ajoute un rondelle de citron et dis que t’as fait un "cocktail".
Entrée beauf : simple, grasse, efficace 🥓
Pas besoin d’un amuse-bouche à la crème de truffe. On veut du lourd, du vrai, du croustillant :
Les grands classiques :
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Salade piémontaise directement du barquette plastique
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Pâté de campagne (ou mousse de canard), à tartiner sans finesse
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Feuilletés à la saucisse encore congelés au milieu
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Œufs durs mayo… et ketchup pour les plus audacieux
💡 Pro tip : si tu veux frimer pendant ton repas de beauf, annonce que t’as tout fait maison, même si c’est Carrefour qui a tout géré.
Plat principal : carnage calorique garanti 🍖
Option 1 : le barbecue
Le roi incontesté du repas beauf en extérieur :
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Chipolatas
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Merguez trop cuites
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Côtes de porc en promo
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Poivrons cramés « pour dire qu’il y a des légumes »
Et bien sûr, la fameuse réplique :
« J’retourne pas la viande, c’est la viande qui se retourne quand elle est prête. »
Option 2 : au four
Quand il pleut :
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Gratin dauphinois (avec crème liquide industrielle)
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Rôti de porc avec plus de gras que de viande
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Frites au four servies dans le plat (et dans l’emballage parfois)
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Et de la sauce barbecue… sur tout.
🔥 Petit conseil : ne cherche pas à comprendre d’où vient la viande. Elle est là, elle se mange, c’est tout.
Fromage : entre odeur et fondance 🧀
Un bon repas de beauf, ça se respecte avec une fin de repas bien lactée :
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Camembert coulant dans le carton
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Babybel tranchés avec un couteau à steak
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Coulommiers, posé directement sur la nappe
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Tartine au chèvre passée 10 secondes au micro-ondes
🧄 Astuce beauf : trempe ton fromage dans le Ricard pour “lui donner du caractère”.
Dessert : pas besoin de pâtissier, Mamie gère 🧁
On termine ce repas beauf en beauté, souvent avec :
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Forêt noire sous plastique
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Flan industriel à la vanille, avec la couche brûlée au chalumeau du tonton
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Glace à l’eau “saveur Schtroumpf”
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Tarte aux pommes… réchauffée dans l’emballage alu
Et toujours un commentaire :
« J’l’ai pas faite moi-même, mais c’est comme si. »
L’ambiance musicale du repas de beauf 🎶
Pas de playlist Spotify ici. Juste une bonne vieille clé USB dans l’autoradio de la Clio garée à côté de la table :
🎤 Obligatoires :
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Johnny Hallyday
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Claude François
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Jean-Luc Lahaye
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Les Inconnus
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Tragédie (oui, “Hey Oh”, toujours)
🎧 Astuce : celui qui reconnaît toutes les paroles gagne le droit de finir le Ricard.
Dress code officiel d’un bon repas beauf 👕
Pour les hommes :
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Débardeur ou t-shirt “J’peux pas j’ai apéro”
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Short trop court
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Claquettes (ou Crocs de contrebande)
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Casquette “Pastaga Power”
Pour les femmes :
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Legging panthère
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Débardeur fluo
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Sandales à scratch
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Lunettes de soleil même à l’ombre
👕 Et pour tout le monde : un bon t-shirt beauf pour afficher son style avec panache.
Les répliques cultes du repas beauf 🗣️
À tous les coups, on entendra :
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« Mange, t’as rien dans l’estomac ! »
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« Encore un p’tit verre ? C’est l’été ! »
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« J’vais finir la mayo, j’aime pas gaspiller. »
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« Ah, ça me rappelle l’Algérie, ça… »
📣 Tu peux aussi improviser ton propre blind test des phrases beaufs pendant le repas.
Astuces pour organiser un repas de beauf réussi 💡
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Nappe plastique obligatoire (avec motif coquelicot de préférence)
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Serviettes en papier "Bon Appétit" ou avec des dessins de fruits
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Bouteille de vin ouverte à la perceuse (si t’as perdu le tire-bouchon)
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Verres à moutarde recyclés pour servir le pastaga
🍽️ Règle d’or : rien ne doit être trop propre, trop sain ou trop silencieux.
Tu veux t’habiller en roi du repas beauf ? 👑
T’as adoré cet article et tu veux assumer ton style jusqu’au dessert ? Voici ce qu’il te faut pour briller au prochain repas de beauf (ou juste aller acheter du pain en imposant le respect) :
👉 t-shirt beauf – Pour envoyer du lourd dès l’entrée
👉 sweat beauf – Idéal pour les repas en extérieur (même en février)
👉 sweat à capuche beauf – Pour chiller devant la rediff du barbecue
👉 Débardeur beauf – Le top pour servir la mayo comme un boss
En conclusion : le repas beauf, c’est la vie 🧡
Un repas beauf, c’est pas juste un moment à table. C’est un art de vivre. Un moment simple, franc, bruyant, généreux. Et que tu le partages avec des amis, de la famille ou des collègues, il restera gravé dans les esprits (et souvent dans les photos compromettantes).
Alors lève ton verre (de rosé pamplemousse, bien sûr) et célèbre ton prochain repas de beauf comme il se doit : avec du gras, du rire, et un bon débardeur pour digérer tranquillement.
